mi retraso mental

Ha pasado tanto tiempo y mi mente aun no es capaz de asimilar la nueva realidad...

aun planteo mis aventuras amorosas como si fueran una infidelidad y mis cartas, sueños y frases lindas ensayadas en el espejo son con un unico destinatario que a estas horas debe estar adorando a un nuevo dios, viviendo una nueva vida, una mejor vida, una que vale la pena vivir.

El hoy sin frases lindas...

Todo parecia muy claro... la verdad es que hasta parecia sano

sigo siendo capaz de pensar... a veces

pienso y digo que vale la pena luchar...

tomo carrera, apreto los dientes, cierro los ojos y derecho contra el paredón...

me dicen motivado, loco, que creo ser dios, que creo ser capaz de mucho, pero no soy nada, me dicen comunista, me dicen que que me creo... me dicen que soy una mierda, a veces también que me quieren... me dicen da igual, que el pan solo siempre es malo... otros dicen que me preocupe de mi antes que del resto... tambien enumeran razones validas para cualquiera para encarrilar mi vida... algunos no dicen, solo miran y rien... algunos escuchan y creen que no soy capaz de entender ni la mitad de lo que digo... algunos creo que no amo y que no soy capaz de hacerlo, incluso están seguros.

"todas las promesas de mi amor se iran contigo..."

ha pasado muchisimo tiempo y mas cosas de las que podria alguna dia recordar...

yo creo que ese al que le dijiste adios no era yo... era un hermano chico... un otro yo, un distinto.

pienso y el creciemiento que consegui despues de todo eso hacen pensar que realmente valia la pena, el dolor, el despertar, el desamor, las lagrimas y el vacio que aun existe...

Hoy digo que estoy dispuesto a volar mas alla de todo lo que ven mis ojos porque creo estar grande, no tan grande como para no poder mi cuerpo, pero si lo suficientemente grande como para atreverme a crecer...

son muchas cosas juntas...

si mi vida hubiese sido una torta... yo no era mas que la guinda...

no creo que una guinda pueda cargar el peso de una vela

ni tampoco me atrevo a pensar que algun dia olvide que formo parte de la torta...

hoy la torta es de otro, la comio otro, la disfruto otro

todo absolutamente todo, porque la guinda se pudrio, se puso hasta media acida y creyo que habian cremas mejores, tortas mejores, pasteleros y cumpleaños que valían la pena... mas la pena y hoy todo es pena.

veo el amor en todas partes... en la tele, en las calles, en las fotos, en los sueños y recuerdos

pero no logro sentirlo... no soy capaz de copiar, mas bien copiarte, no soy capaz de soñar en el amor, de incluirlo en mi vida, de cambiarle el rostro y el nombre.

ni siquiera te extraño, extraño el amor... tu cara en otra persona me seria indiferente, pero tu cara es la cara del amor...

logro rescatar risas frecuentes y hasta olvido... casi siempre te olvido.

pero ahí quienes creen y dicen que el amor es el motor del mundo

y el auto no anda sin motor, debo volver frecuentemente al amor

y el amor eres tu...

no quiero ni estar contigo... el yo de antes, el chico, el afeitado que quería tener barba,

el ingenuo que creía ser maduro y el escolar que quería ser abogado, no es mas que un recuerdo de lo que realmente soy

hoy soy otro... un distinto... un tipo que no busca ni es lo que el anterior era y tenia.

me perdi en libros, decepciones, sueños, luchas, puños, pelos, mujeres, alcohol, verdades, decepciones, frios, años.

me perdí en un sin numero de cosas, me perdi en un sin numero de causas, casi todas perdidas, pero valia la pena tomar carrera, apretar los dientes, cerrar los ojos y aprontarme a chocar con el paredón.

no se ni siquiera que extraño... incluso mi mente me dice que no existes en ella.

aunque dibujando situaciones hipoteticas, irrealizables, abstractas e imposibles

siempre pretendo quedar como un galan, como un independiente, como un hombre sano.

siempre intento dejarte la sensacion de ganas. de decir creció, esta grande.

digo te olvide, pero espero irremediablemente que tu no hayas echo, aunque se que asi es.

si pudiera pintarme de un color, digamos negro

tu actualidad es blanca...

si pudiera definirme en una palabra, digamos cambio

tu actualidad es status quo

si pudiera ser de una raza... digamos mapuche

tu actualidad es inglesa

si pudiese elegir un barrio, digamos la antena

tu vives en san joaquin

si pudiese decirle a alguien que me caricaturice, seguramente seria el pinguino

y él batman.

si pudiese jugar una carta a que piensas, seria odio

y él amor.

no tengo la llave... si la tengo la perdí, y aun cuando la encuentre... no es la misma cerradura

lo que mas me duele es quizas, haber amasado tanto el pan... para que otro lo vendiera, lo comiera y se llevara los aplausos... era el pan de mi vida... el mejor pan de todos y por mi falta de capacidad culinaria e instintiva, se estaba quemando.

Los dias del tiempo...

Hubo un día en que invente un cuento para el te amo... una historia absurda, larga y aburrida que tenia como gran fin expresar amor... Hoy hace mucho de eso, lo recuerdo y me da risa, nostalgia y felicidad... todo es distinto, los actores, los dedos, las capacidades... los ambientes, los colores, las mentes... los conocimiento y las reacciones, todo es distinto hasta el amor.

Hubo un día en que en mi soberbia, creí poder superar al tiempo, correr tanto o mas rápido, ganarle y no perder... nunca perder

Hubo un dia en que en mi estupidez, crei ser tan capaz como para inventar una palabra mas grande que amor... porque yo sentia mas que amor...

Hubo un dia en que solo desperté del sueño, cerré el telón y salí a la calle.... la fría calle, la dura calle, la sola calle.

Hubo un dia en que cai de boca al pavimento... demore en reaccionar.

Hubo un dia en que el frio congelo mis huesos hasta no sentir... moria.

Hubo un dia en que me nege a todo lo bueno... enferme.

Hubo un dia en que solo me queje... solo llore y dije no mas, pero mentí.

Caí, caí y hasta rebote... es algo extraño, me levantaba subia hasta el cuarto piso y me lanzaba de nuevo... quizas esperaba abrir un paracaidas que nunca tuve o tal vez era mi forma de sentir... de palear el dolor... de castigar... de sanar... de vengar... de sufrir y vivir.

Hubieron dias muy lindos... unos no tanto, otros tantos grises... hasta uno que otro negro. pero fueron mis dias, tus dias... los dias necesarios.

Hoy que es otro dia, me pregunto si valen los te amo en mi nuevo calendario... si sentir es real o solo la busqueda de lo anterior...

me pregunto si los recuerdos son muestras de necesidad o de buenos ratos...

me pregunto si superar el tema es no hablar u opinar con total tranquilidad...

si parte de la solucion es dejar de querer o es reflejo de un no avanze...

si cuando usas el adverbio siempre te puedes arrepentir... aun cuando no fue mentira.

me pregunto si el amor tiene calificacion universal... o puedo aplicarlo segun caso particular...

Hoy que es otro dia me pregunto si extrañar es muestra de recaida o de un buen recuerdo...

me pregunto si debes odiar...

si enojas... si olvidas... si lo intentas o te convences sin exito...

hay dias en los que tambien me pregunto simplemente como estas....

Hoy que es otro dia, vivo y escribo otro cuento concluyo en que gracias a tu ayer hoy soy un mejor hombre.

Infinitas gracias...

gastare otro hoy en tí